爱我的人和我爱的人

自从上一段感情结束之后我很想再谈恋爱，但我心里的那扇门始终没有被打开。去年看着身旁的朋友一个接一个走入结婚礼堂，回首一望，我不禁对着自己笑了一下。因为我从来没有后悔过我过去的日子，但是现在这种感觉竟也油然而生。

我和我的有缘人几时才能相遇呢？我不知道但是我知道我愿意一等再等。

爱我的人啊！我要在此说声谢谢，谢谢你的柔情与关怀，我深深地感受得到，也感觉到你真的对我好。我不是你想象中那么无情，但是我的所作所为可能把你伤得很深。难道你以为我真的放得下吗？我可以从你的付出中看见你对我是那么的认真，而我的心也有温暖过。我知道你很辛苦，我也怪自己为什么不给机会大家尝试。

大雨的夜里

独自一个人撑着伞，走在无人的街上，望着天空不停飘落的银丝，落在伞上，滴答滴答。。。银丝和街灯竟然凑起了一幅画，是一幅迷人的画。我停下了脚步，不停地望着，我想偶尔路上的行人走过时，可能会在想我到底在看什么。

天空远处闪了一下，惊醒了群山的梦，惊醒了我该继续往前走，该向自己的目标前进。对，我的目标。。。走了两步，我又愣着了，不禁自问，什么目标啊？我本来想走到哪儿去啊？我望向远方的群山，只见朦胧一片，偶尔有雾，偶尔清晰，到底我看见的是云是雨还是雾？

夜幕逐渐低垂，四周的景色开始朦胧。。。雨越下越大，我依然站在那里文风不动，我不知道站了多久，但知道了又怎样？难道结局可以改写？如能，我又要如何的结局？开花结果吗？那是很多人梦寐以求的事情。

一辆汽车在我身旁疾驰而过，溅起了水花也弄湿了我。我也奇怪何以我会冷静地还站在这里。不过，我知道不能就一直这样，总得离开。这时不知道从哪里传来这首耳熟能详的歌。。。在大雨的夜里，还希望美丽的梦永远不会醒，虽然明知无法。。。

在这大雨的夜里，我学会了，我成长了。

是离愁，别有一番滋味在心头

不知何时离别的时候到了，百感交集的离情别绪已悄悄爬上了心头。很多人问我在公司里最后几天的心情如何。当时我也不禁问了自己，真的一点感觉都没有吗？

三个月通知说长不长，说短也不短眨眼间已经来到了最后一天。这时才觉得有几分不舍，不舍的是这里的朋友。就算是老掉了牙齿的话也得再说一遍，天下哪有不散的延席，这次的离开就是为了准备下次的重聚。

欢送晚宴里我发现平日种下的种子终于发芽了。很多同事都出席，没来的也至少给我打个电话，还给我买了一份礼物托人送到。

袋子里还有一份包得很美但体积不大不起眼的礼物，一面拆一面猜里边到底是什么。结果真是认我喜出望外，从来没有收过一份这么有意义的礼物。当时真得很感动，因为这份礼物又再次轻轻地唤醒我那尘封已久的记忆，我的梦想。人本来就是应该为梦想而活，为梦而奋斗，人也因为有梦而变得伟大。

别再浪费时间，收拾好心情再次随梦儿飞吧。

人与人之间

昨天朋友跟我说跟他认识了快十年的朋友吵架而且还到了反目成仇的地步。听了之后，我觉得有点错愕，但除了劝他之外我还能做什么呢？

盖下电话，静静地躺在床上，望着天花板发呆。人与人之间的关系是这么脆弱吗？往往可能是靠一个眼神，一个梦想甚至是一句承诺就可维糸着两个人之间的关系却跟他们两人相处了多久无关。

说是缘份也好，时机也罢，人与人之间的相处本来就是这么荒谬。就算两个人在开始时可以很投契，但日子久了，本来一起走在路上的两个人都会变成有先有后。就算你及时发觉，想停下来等对方时，可能他已拐个弯走掉了。就因为大家已经有了自己想走的路。

笑看风云

人总是会在遇到挫折之后才会长大。所谓"不经一事不长一智”，你说是吗？以前我又怎么体会到这句话的意思呢？

我是一个非常执着的人，这可能我是一个完美主义者吧。什么事情都想做到最好最完美，但是世上又哪能万事都如我所愿呢？

当我爱一个人的时候我会爱她一百分就连一分也都忘了留给自己。所以一有什么事情发生时最伤的那个往往是自己。身旁的朋友不停的劝我爱一个人别去得太深，应该留下那一丝丝的余地给自己。当时己被爱情冲昏了头的我又哪里听得进去呢？我不停地付出，只希望也只能相信有一天因为我的付出而有收。后来我终于发现了我的想法和做法是不正确的，这样不只会给对方带来压力也使自己深沦了。

投注在一段没有结果的恋情到底是为了什么？是为了挑战自我还是凭着不到黄河心不死的想法啊？原来一直牵着她的手走的我才相信会到永远。她本来就用着她所谓的爱去衡量着我们的未来，到了最后我才知道原来我跟本就没在她的决定范围之内。

看来这是人生的必经之路吧。当一切都己变成云淡风清后，回头一看竟然发现那跟本己经不再是一回事了。

真的不能不承认我是真的长大了。从爱里学习，从爱里跌倒，从爱里成长也从爱里学会笑看风云。

有故事的人

曾经有人问过，爱一个人的感觉是怎样的？当时我不懂得如何回答这个问题，原因是我从来没有恋爱过吗？把思绪调到恋爱时再努力地想一想，还是找不到那种感觉。。。不禁我开始怀疑自己，我有爱过吗？答案肯定是有的，应该是我不够爱对方或没有完全投入吧。。。

一直到不久前有一个人，她走入我的生命力，告诉我什么是爱。就是她，是她给了我恋爱的机会，给了我爱的感觉，我开始觉得恋爱的甜蜜。总是觉得身边多了一个人与我分享，帮我分担，是她使我生命不再感到寂寞和孤单。她让我觉得无时无刻都有一个人想着我恋着我。随时牵起她的手都能感觉她的温柔。我渐渐觉得我好幸福，只要我们能够在一起，不管那天有多长地有多久，我们的爱是永恒的。。。

慢慢地我们渡过了甜蜜与浪漫的时期，随着时间的流逝彼此的认识就愈深。我们开始发现对方的缺点，人的本性开始发作了，彼此好像不再有任何优点了。无时无刻想着的是对方的缺点，于是问题就慢慢地产生了，我们做了一次又一次地沟通，直到最后一次也还围绕着同一个问题。。。

她开始感到烦躁，很累，甚至想要逃避。种种借口油然而生。我们在一起的时间渐渐减少，可能因为工作各有各忙的关系吧。她开始让我觉得对未来没有希望，在一起的目的到底变成了什么？是一种形式上的交代？还是一种习惯？

我曾经问过自己我到底喜欢她些什么？到底她是否那么值得我去爱而且爱得那么深呢？有人告诉我爱情就像捡石头一样，每一个人都想捡一个适合自己的，但是现实生活中哪有这么如意的事情？我又怎么知道什么时候才能捡到一个自己满意的呢。她适合我，我又适合她吗？

身边很多人告诉我，不适合就别在一起那么辛苦了吧。是吗？爱情不是应该像磨石子一样？也许当我刚拾起这颗石子时，我还不是那么满意，但世事无绝对，很多事情都会改变的，只要有心，只要有勇气，难道不行吗？与其到处去捡未知的石头，不如耐心的磨一磨，擦一擦吧。

这样一个多月过去了，可能我磨石的耐心不够坚强吧。我觉得很辛苦。一种由幸福便辛苦的感觉。。。可能因为我太爱她了，而导致我们对这段感情都有压力，甚至有喘不过气来的时候。经过了多少个失眠夜，我终于想清楚，也忍痛做了个决定。我提出我们做回朋友建议，做不成情人也可以当朋友啊。

现在的心情有如湖泊，宁静得没有一点波动，偶尔一阵清风轻轻地拂过表面，触动了我的心，回想昨日种种，是应该还是不应该？这是我生命中一段难忘的插曲，一生中不能遗忘的遗憾。

造句：虽然。。。如此。。。

虽然我一点都不温柔，
虽然我不懂你的心，
虽然我有很多缺点，
虽然我有很多东西问，
虽然我很烦，
虽然我不懂得捉摸你的心，
虽然我给不到你安全感，
虽然我优柔寡断，
虽然我粗心大意，

但是我正在学习如何去取悦于你，
但是我很想与你一起过生日，
但是我想与你度过每一个情人节，
但是我很想。。。

也许我不应该想这么多，
也许我再想也没有用，
也许我们的开始本来就是一个错误，
也许我们不会有未来，

当也许不再有也许时，
我的心跳也跟着停止了。

累了

不知道过了多久没有回来这里，看看我曾经的过去，看看我曾经的酸甜苦辣。

写BLOG就像酿酒一样，有空的时候就写呀写的，时间一久，也跟着忘了我曾经写过些什么。现在静下来，慢慢的细嚼以往所写过的文章，觉得回味无穷。

昨晚很早就睡着了，因为我真的累了。不是身体的累，而是心灵上的累。

躺在床上，望着窗外，看到无数的点点繁星，突然有一种感触，是一种难以言喻的感觉，也非笔墨所能形容。慢慢地我合上双眼，就让我的思绪如脱缰野马般奔驰。。。

很多时候我总是以为握紧了你的手，你就会深深地体会到我对你的一片爱心。但是换来的却是忽冷忽热，忽远忽近的感觉。我明白每一个人都有情绪，也明白你心中的困扰，我也曾经鼓起勇气去面对你情绪上的转变，为的是什么？我不禁问自己，到底为什么我要如此执着，难道是只为了要换来你对我的那一点儿的思念吗？

过了今天的明天

过了今天，我将会过着像正常人一样的生活。已经与日夜颠倒的工作告别了，我希望在以后的日子里我不会重复昨日的步骤。它让我认识了生命，它让我成长了许多，我应该回过头来说声“谢谢，保重！”。

回到了正常的日子里，脑海里立刻出现了，我这么久以来一直不能做的东西，就是报名参加一些自我提升的课程。明年过了农历新年，就是实现梦想的开端。

一封来自北方的信

一大清早醒来便收到一封来自北方的信。好久好久，也忘了何时我们已经没有这样沟通过了。信里的内容虽然不多，但是心里的感触良多。蒙然回首岛上的日子。。。

听了苏芮的《牵手》才明白什么是爱，深深感受到也才明了，一路上不可能没有风风雨雨，就算前方的路再坎坷，我们也不应去想该不该回头。

摘自吴谈如书中的一首诗：
世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我站在你面前 你却不知道我爱你


世界上最遥远的距离
不是 我站在你面前 你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起


世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵挡这思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里


世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这思念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人
掘了一条无法跨越的沟渠

念

驾着车子送你回家。途中发现，今晚的月亮很圆很美，但是就只有远远望着的感觉，动也动不到。当我们紧紧地握着手时，我感觉到泪水已到了我的眼眶，但是却被我强忍了下来。当你我深情对望的那一刻，我的心乱了，也不知所措。

离别的时刻到了，千言万语来不及说，取而代之的是“再见”。我几乎把手儿给挥断了，却挥不走离别的情绪。

放你下了车，独自一个人上路。那明媚的月儿，已然爬得更高离我更远，就像某人的身影，远了。。。回来时景色依旧，不一样的是心情。

何时？何时？时光能够倒流把你带回来？我唯有在这痴痴地盼，痴痴地盼着再见某人。你身在远方，我看不见听不到，请你记得为我保重保重！

总是以为

夜里总是让人容易思念
思念里总是有着你的影子
影子里我看到了你的身影
总是觉得你还在我身边
总是觉得你没离开过我
总是以为这是一场梦
总是以为我们的爱不变
猛然回首竟然发现，我，错了！

侧影

人生的旅途中，我们不断与人结缘，缘来缘去缘尽，带来的酸甜苦辣。
尽管身旁的人来来去去，却难留下一丝痕迹。
或许有个索饶你心头已久的人影，但也只有一个侧影，已故远景，
一个逐渐变淡的旧梦。

车站

阿强在火车站里等待着火车的到来。他便找了一张椅子坐下，椅子旁刚好也坐着一位和他年纪相差不远的男生，阿明。此时，阿强的心情又是紧张又是兴奋，而坐在他旁边的阿明却恰好相反。阿强百无聊赖的问了阿明一句，“喂，你好！我叫阿强。”。阿明没有回答，只是用那忧郁的眼神望着阿强。阿强却不以为然的继续说，“这次可是我第一次搭火车哦，我啊，不知要求了我的父母多少次他们才肯让我独行。你呢？”。这次阿明回以一笑，但仍然没有回答他的话。天真的阿强，又继续追问下去，并且指着地图说：“吉打，马六甲，关丹，吉隆玻，新加玻，还有这许多许多地方你都去过了吗？”。阿明等了片刻才回答：“没有，我连一个都没有到过。”。阿强用有点不可相信的眼神望着他，不过，阿强并不气馁地继续问下去，“那你总该有想要去的地方吧？”。阿明给予的答复是，“我最想去的地方就是她的心里。”。

阿强的惊讶与好奇到了极点。不过，随即便明白他这句话的意思。“那么你现在便去找他吗？”。“不，如果我告诉你，她已经有另外一个男人了呢？”。这次可轮到阿强无言以对了。但过了片刻他的问题又来了，“那，难道你就这样放弃了吗？”。“我能够有选择不放弃的权利吗？在一个月前，她车祸逝世了，也没有人告诉我。”。“你不是应该去拜祭他吗？”。“不！”。好坚强的语气呀，阿强还以为，他会去到她的坟前，然后好象电影里浪漫爱情故事般的大哭一场。但是，阿强错了！

突然间，火车站一片骚动，原来久等了的火车终于到了。阿强挽着行李向阿明说声再见，阿明点了点头，也向他挥手道别。

上了火车，阿明好不容易找到了自己的座位以后，才从他的背包里拿了一本日记出来。望着日记，阿明的思绪，开始飞到了以前的那一段欢乐时光，当时的山盟海誓，历历在目，是他一辈子都无法忘怀的事实。想着想着，阿明的眼眶红了，泪，就象断了线的珍珠般，一颗接着一颗往下掉。阿明也没有刻意去忍着，“唉，谁说男儿流血不流泪，我说只是未到伤心时啊！过去的就让它成为过去的事实，还是让它慢慢的被时间的洪流给冲散吧！”

葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留

读了这篇文章觉得很有意思，因为他说出了感情世界里的那种无奈，是永远都没有答案的问题。好好欣赏吧。

『葉子的離開』

樹

會叫樹的原因，是因為我擅長畫水彩畫，最愛畫樹，久而久之，我的畫作右下方索性以一棵樹來代表我。

高中三年交過五個女朋友，有一個女孩子，我很愛她，卻遲遲不敢追，她沒有美麗的面孔，沒有姣好的身材，沒有撩人的魅力，一個再平凡不過的女孩子。我喜歡她，真的真的很喜歡她，喜歡她的單純，她的直率，她的可愛，她的智障，她的脆弱。

不追她的原因，也許是潛意識覺得平凡如她配不上我；也許是因為怕在一起後，一切的好感都會消失；也許是怕外人的指指點點傷害了她；也許是覺得，她會是我的，不用急著為了她而放棄一切。

最後這個原因，讓她陪了我三年，讓她看著我和別的女孩子廝混了三年，讓她心痛了三年。

她很想當一個好演員，但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻，被她撞見，她尷尬的笑笑說：「Go on！」然後跑掉，第二天，她眼睛腫得跟核桃一樣，我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣，嘲笑了她一天，她在所有人都回家後，在教室哭了起來，她不知道練球回來拿東西的我，看了她一個多小時。我的第四個女朋友，一直很不喜歡她，有次她們兩個吵了起來，我知道依她的個性不會去惹事，但我還是護著女朋友，她被我吼了一下後，愣住，眼淚滑了下來，我無視她的眼淚，陪女友走出教室，第二天，她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑，我知道她很難過，但她不會知道我的心不比她好受。

當我和第五個女朋友分手時，我約她出去玩，玩了一天，
我對她說：「我有事要對妳說。」
她說：「真巧，我也有事要對你說。」
「我和她分手了。」
「我和他在一起了。」

我知道「他」是誰，他追她也有一陣子了，是個蠻可愛的男孩子，活潑有趣，充滿了熱情，追她追得滿城風雨。我不能表現自己的心痛，只能笑笑地恭喜她，但當我回到家，心中的痛楚強烈得令我無法承受，像有個千斤重的石頭壓在我胸口，我無法呼吸，想大叫卻叫不出來，眼淚竟然滑了下來，我掩面大哭，多少次，我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。

畢業典禮時，我在手機上發現了一封簡訊，這是十天前，我掩面大哭時傳來的，只是我一直沒有去開過機。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

葉子

高中時，喜歡蒐集葉子，why？因為我覺得，一片葉子要離開它長期依賴的樹，好勇敢哩！

高中三年，我和一個男孩子很好，不算男女朋友那種好，是好朋友那種好，但是，在他交第一個女朋友時，我學會了一種不該有的感覺，吃醋，心中的酸，不是一顆檸檬可以比喻，那就像是100顆臭酸的檸檬，酸到不行，他們只在一起兩個月，當他們分手，我還得掩飾自己心中強烈的喜悅，但是一個月後，他和另一個女孩子在一起。

我喜歡他，也知道他喜歡我，可是，他為什麼總是不追我呢？明明喜歡彼此，為什麼不行動？每當他交一個女朋友，我就心痛一次，一次又一次的打擊，讓我不禁懷疑，是我一廂情願嗎？不愛我，為什麼要對我那麼好？他對我的好，已經不是普通朋友可以做到。喜歡一個人，好難過，我可以清楚的知道他的喜好，他的習慣，唯獨他對我的感覺，我猜不透，難道要我這個女孩子去開口嗎？

儘管如此，我還是想在他身邊，關心他，陪他，愛他，也許算是一種等待的行為，等待他回來愛我，就像每天晚上等他的電話，等他的簡訊，我知道，就算他再忙，也會撥出一些時間給我。這樣的等待，陪了我三年，等待是難熬的，是令人想放棄的，但等到的那一剎那，讓人第二天會繼續等下去。這樣的煎熬，這樣的痛苦，這樣的幸福，這樣的矛盾，陪了我三年。

直到三年級下學期，高二一個學弟喜歡上我，每天的熱情追求，令我從一開始的拒絕，漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風，撩撥我這片搖搖欲墜的葉子，到最後，我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風，我知道這陣風，會帶我這片傷痕累累的葉子，到更幸福的地方。

於是我離開了樹，樹只是笑笑，沒有挽留。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

風

因為我喜歡的女孩子叫葉子，因為她有一棵令她依戀的樹，所以我要當一陣風，一陣呵護她的風。

第一次看見她，是高二我轉來一個月後的事，個子小小的她坐在球場旁，一雙眼凝視著同和我在球場的學長，每天的社團時間，她總會坐在那裡，一個人，和朋友，她的眼光依舊凝視著他，當他和女孩子打打鬧鬧，她的眼中有淚，當他看向她，她的眼中有笑。看她成了我的習慣，就像她愛看他。有一天她沒來，我心中沒來由的焦慮與不安，我無法解釋那種感覺，除了不安，還是不安，而且那學長竟然也不在。我衝去他們教室，躲在外面，看著學長罵她，她的眼淚，他的離去。

第二天，她依舊坐在場邊，看著他，我走過去，對她笑一笑，拿了張紙條給她，她先是驚訝的看著我，然後笑笑地收下。

隔天，她拿著紙條出現在我面前，然後離開。

「葉子的心太沉重，風吹不動。」

「不是葉子的心太沉重，是葉子根本就不想離開樹。」

我回給她這段話後，她漸漸會和我說話，收我的禮物，接我的電話。

我知道她喜歡的不是我，但我還是有毅力一定要讓她喜歡上我，四個月內我告白了不下20次，每一次她都轉移話題，但我還是不會放棄，我決定要的人，我就一定會給它追過來！

一直到不知道第幾次的告白，出了口，雖然知道她一定會又說到別的事，但還是有一絲絲希望她的答應，沒想到她都不說話，

「妳在幹嘛？怎麼不說話？」我對著話筒說。
「我在點頭。」
「啊？」我不敢相信自己的耳朵。
「我在點頭！」她大聲叫。

我甩掉電話，匆匆披上一件衣服，上了機車，衝去她們家按門鈴，當她開門的那一剎那，緊緊抱住她。

「葉子的離開，是因為風的追求，還是樹的不挽留。」

或者愛情就是這樣

喜歡, 不等於要在一起

情感的表達,可能是斷定一段'在一起'可能性的重要因素吧

表達得不好

一切也就斷送了

一個總是在等待, 一個總是愛理不理

大家都不了解對方的想法, 怎可能在一起?

一切的關鍵, 都在於那兩個人.